» С днем рождения » Шуточное поздравление от врачей на юбилей

Шуточное поздравление от врачей на юбилей

Сценка-поздравление с днем рождения "Доктор-юбилеолог"

Сценка на день рождения мужчине 50 лет и больше. Персонажи: Доктор, две
Медсестры. Костюмы: белый халат, шапочка и очки для
Доктора; соблазнительные халатики для
Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте - это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас. Доктор (на ломаном русском языке) : Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог!
Мой специализация - юбилей и юбиляр! (Показывает на
Медсестёр)
: А это мой помощницы для особо экстренный случай!
Доктор (надевает очки) :
Надо срочно осмотреть мой пациент!
Девушки!
Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.
Доктор: О-о, этот признак опасный!
Надо послушать дыхание!
Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.
Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак!
Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!
Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица. Доктор: Теперь я окончательно всё понять!
Этот человек совсем нездоров!
Диагноз - обширная юбилезация в острой форме.
Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!
Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам) : Девочки, наливать больному лекарство!
И другим пациентам для профилактика!
Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.
Доктор: Минутка, минутка!
Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост!
Будь здоров, пациент!
Будем все здоровы!
С юбилей! Чтоб не двоился перед вами стол,
Сейчас гостям мы сделаем укол. (Медсестра достает из чемоданчика два шприца и вручает их
Мышатам. Те в свою очередь наполняют шприцы соком или лимонадом и впрыскивают в рот каждого гостя по несколько капель.)
А нам нужна уже двойная доза,
Чтоб лучше на стихи ложилась проза. (Мышата обслуживают медицинский персонал, не забывая и про себя.) Всегда свежа и хороша собой.
Сейчас заглянем мы в свой чемоданчик,
Чтоб образ поддержать сегодня твой.
Для хвори мы исключим все причины,
Когда пропишем эти витамины. (Медсестра достает из чемоданчика витамины и вручает их имениннице.) Чтоб удивляла ты здоровьем целый мир,
Прими от нас волшебный эликсир.
Диагноз ставим точный,
К тебе был выезд срочный,
Так принимай гостей!
Что пришел на праздник сей,
Юбиляршу осмотрел,
06.
2014сценки на юбилей
1 Комментарий
Предлагаю вашему вниманию Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) - это
Акт медицинского освидетельствования юбиляра (мужчины 60лет) , который нужно распечатать на красивой цветной бумаге. Не забудьте поставить подписи "врачей"!
Перед зачтением акта можно разыграть сценку медосмотра - 2-3 гостей, переодетых в белые халаты , "осматривают" юбиляра - постучать молоточком по коленкам, нащупать пульс, осмотреть рот и т.д. МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ЮБИЛЯРА В связи со знаменательной датой- 60летием со дня появления на свет божий, специалистами высшей категории проведено тщательное медицинское обследование
Ф.
И.
О._________________________________________ с целью проверки драгоценного здоровья и жизнеспособности осмотрен следующими специалистами:
ЛФК - телосложение правильное, живот округлой формы ( не имеет тенденции к росту) , осанка гордая, походка жизни уверенная. ОКУЛИСТ - видит даже то, что не надо видеть, женщинам глазки не строит, а зря.

ЛОР слышит то, что не должен слышать, но вида не подаёт и иногда кому-нибудь рассказывает. ХИРУРГ - опорно-двигательный аппарат в норме, способенвыдерживать любые нагрузки, грыжа при смехе и кашле не выпячивается . Годен быть пенсионером.

АЛЛЕРГОЛОГ - аллергических реакций на спиртное не наблюдается
ДЕВИЗ: Пьянство - делу не помеха!
Знают все - не в этом суть.
Он противник - если много
НЕВРОПАТОЛОГ иногда отмечается мелкая дрожь по всему телув дни похмелья. Тогда нуждается в рассоле или солёном огурце.

ПСИХИАТР реакция на шутки адекватная, манией величия нестрадает. СЕКСОПАТОЛОГ патологии от случайных связей не обнаружено,темперамент соответствует возрасту.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ТЕРАПЕВТА: печень не увеличена, живот мягкий, рубцы на сердце рассосались, пятен в лёгких нет, практически здоров, пригоден к активной семейнойи трудовой деятельности. ЧЛЕНЫ КОМИССИИ: К сему приложен тост простой
ЗА МЕДИЦИНСКИЙ АКТ ТАКОЙ В КРУГУ ДРУЗЕЙ И С ВЕРОЙ И С ЛЮБОВЬЮ КАК НЕ ВЫПИТЬ ЗА ЮБИЛЯРАДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ!!!

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУГОМ - НАЖМИ КНОКПИ СОЦСЕТЕЙ! Хочешь получать свежие статьи? Жми на кнопку!Устали читать статьи? Попробуйте лопнуть все шарики!

Поделись с друзьями!

— Удивительно!
Как сильно меняется человек после свадьбы! — И не говори!
До замужества мне нравились буквально все мужчины! — А сейчас на одного меньше... ... пусть в твоей жизни не будет потерь и разочарований! >>>><<<< Жена подходит к мужу, нежно обнимает его: — Дорогой, ты меня любишь?

... чтобы тебя всегда понимали с полуслова! >>>><<<< — Признавайся, твой отец самогон варит? — Нет, дяденька, он его сырым пьет. ... помни: употребление продуктов в сыром виде - первый шаг к духовному совершенству!

>>>><<<< Журналист берет интервью на золотой свадьбе: — И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе? — О разводе — нет. Только об убийстве... ... желаем тебе весело отметить золотую свадьбу!

>>>><<<< — Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? — Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно. ... пусть у него будет все, что нужно тебе, а у тебя - все, что нужно ему! >>>><<<< — Достань-ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А тебе на сколько кусков разрезать — на четыре или шесть? — Пожалуй, на четыре.

Шесть мне не осилить! ... пусть в твоей жизни не будет проблем, которые ты не смогла бы осилить! >>>><<<< — Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет! ... никогда не теряй время попусту!

>>>><<<< — Мама, уже полночь, а мужа нет!
Он, наверное, у какой-то женщины! — Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?! Статус: Где-то....но не с нами...А сейчас расскажу как было у нас. (сразу скажу, что все действия были обговорены) Звучит сирена. В комнату практически врываются врачи, со словами "Где новорожденный?" Все показывают на именинника. Врачи пробираются к нему.

Измеряют температуру огромным градусником, слушают спец. прибором сердце, дыхание. В общем делают осмотр. И говорят: "Ох, хорош малыш, здоровенький!!!
Но надо осмотреть гостей, чтоб не было инфекций." Осматривают несколько человек (5-7) и выдают им смешные диагнозы (свиной грипп, бацила, беременный (мужчине) , странная инфекция....
Мы писали диагнозы большими буквами на половинке альбомного листа обычным маркером) . Сначала диагноз показывался гостям, а потом вручался "больному". Помимо этого заядлому курильщику лейкопластырем заклеивался рот, на котором маркером было написано "ноу смокинг" (именно так, чтоб смешнее) . Был и диагноз "диарея", но вместо листка "больному" выдавалась пробка с надписью "анти-пук". Еще у наших врачей была бутылка водки, но не простая. Этикетку мы заклеили. Точное новое название я вам не скажу (забыла) но чем смешнее, тем лучше. Каждому после осмотра наливалось и выпивалось. Был у нас лысый дяденька, которому смачили ей голову, дабы вытравить блох . Еще у одного из врачей была доска (1 метр*0,
30(примерно) т.к. сие действо проходило в деревне, найти ее было не проблема) , на которой написано было огромными буквами
НАРКОЗ. После окончания осмотра, я (будучи ведущей вечера) , якобы посовещавшись с медиками зачитала результат (Весь консилиум врачей, что пришел на праздник сей.....) . После этого врачи уходят. А я продолжаю: "И напоследок, запишите все
Рецепт долголетия....". Вот так!
Меняйте, добавляйте, веселитесь!!!!